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太阳发芽

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寒假(6)  

2011-02-09 22:32:49|  分类: 落落摭拾 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我不知道该怎么做了,现在。很矛盾,似乎走进了一个死胡同,不知道怎么走出来。

每次,别人问我在想什么的时候,我都说,啥都不想,想与不想其实都一样,生活还得继续。就像今晚小马说的,你什么都不想,真不知道你的日子是怎么过来的。我说,我不想,而你想很多,可是,结果我们还不都是一样。

最近,不知道为什么,老爸老妈总是为了一些小事吵架。这么二十几年来,第一次看到这样,状况不断,说不上自己是一种怎么样的心情。自己站在中间,什么事情都做不了,只是心里难过的要死,更有种想发疯的冲动。

而这个假期回来,家里人总是围绕工作、爱情的事情,让我难堪。工作的事情,似乎和老爸的想法有那么一点出入,这是从来没有过的事情。在这以前,我总是个“听话”的孩子,我总是跟在老爸老妈的身后,按照他们给我的方式去做好每一件事。虽说,他们从不干扰我的决定,什么事情都由着我。可是,这前提是,我已经按照他们的理想的方向走了。以前,总自诩,没人可以强迫我做自己不愿意做的事情。我行我素惯了,也就变得自我而独断。他们人人、处处维护我,自己也就那么理所当然的过活着。我不想伤害任何一个人,可是我无时无刻都在给别人捅刀子。这次的分歧,真让我无所适从。

我是个不相信爱情,更不相信婚姻的人。看着身边那些来来往往的人们,我看不到他们有多么的幸福,我只看到无尽的争吵和无奈而痛苦的嘴脸。而我自己却有着一种来自灵魂深处的恐惧。每天为了柴米油盐奔波忙碌,为了一些鸡毛蒜皮儿的事情吵架,为了所有能想得到的事情把自己弄得身心疲惫,也让别人心力交瘁。与其让彼此甚至一家人、两家人或者及家人都难过,倒不如一个人痛苦好了。何苦害苦了别人,更作践了自己。其实,这样的想法很自私,也很不负责任。但是,那样的生活确是一个穷尽一辈子都走不出来的生存困境。

我从来都觉得我和爱情、婚姻都还远远的遥望着,甚至没有什么交集。可是,当他们旁敲侧击的问我有没有男朋友,或者干脆暗地里给我物色男朋友的时候,我知道自己还是想得天真了点。让人强迫着要谈恋爱的滋味,真是难受得要命。可是,现在的我,没有力气去谈恋爱。我是个多疑而敏感的人,让我去认可一个能给我幸福,或者说可以一起创造幸福的人,还真的不容易。有个表姐说,本不想结婚那么早,可是迫于家里的压力就这么结婚了,真的很不甘心,很不甘心。她才结婚四个月,但是这种念头却日夜梦牵魂绕着。为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,结婚了就是一辈子,这才刚开始,一辈子那么长,该如何是好?

……我感觉,自己就这么完了。

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