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太阳发芽

天下无双

 
 
 

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这半年  

2011-12-16 13:11:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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还在上学的时候,我总想着快点毕业。想着毕业了,然后工作,接着就可以做自己喜欢的事情。

我总朝着毕业而去。看书,复习,考试。在我心底,毕业了,自己理所当然的不想让家人因为我的工作而费神,所以选择了这里。这是我自己的选择,我自己努力的结果。虽然,回想起来,还是会为自己的短浅目光,为自己没有尽到全力,没有为自己找个更好的平台而懊恼。但是,唯一值得开心的一点,起码不让那些在暗地里为我费神的人伤神了。

这里贫穷,落后,闭塞,封建,愚昧。所有还没有与旧社会脱离关系的词语似乎都用得上。我意外,我惊讶也曾经后悔过那么一瞬间。既来之,则安之。这里没有高楼大厦,没有拥挤的交通,没有匆匆忙忙的人群。从某些方面来说,也是个不错的地方。半年,回家两次,第一次明白,奔波原来如此。明白家,就是那个无论在何方,无论有多累,都不顾一切的扑过去的地方。记得以前说起工作小m问过我的一句话,你的家在哪里,你留在这工作这也可以是你的家,至少我一直在。那时候我说,那个我出生成长的地方,而这一刻才深深的体会到,家,装着自己所爱,牵挂自己的人以及自己所有心力的地方。有人说,心安处,即为家。都说处女座的人,特别恋家。以前,也许是老爸不允许我的思绪除了在家之外飘飞,也许是我压根就想逃出那个我自以为的牢笼,所以总想否认自己是个恋家的人。而现在似乎也不能否认这一点了。

这半年里,我很幸运也很幸福。因为无论出什么状况都会有些人听我发牢骚,听着我沉默,告诉我该怎么做,而不改做什么事情。也许这些都很矫情,可是确确实实是存在的。

一年前在考试的途中,坐在我旁边的他给我发信息,说,我们是朋友,一辈子的。我就知道,她是我位数不多的朋友里的一个。当我来到这看着荒芜的房间,对着四堵墙壁发呆的时候,她给我寄过来一张椅子和一个折叠的衣柜,说,桌子太沉了,邮局不给寄。我感动得红着眼睛把东西安装完,两天都不敢给她打电话,生怕一不小心就哭了。这半年了,每一次班上面遇到什么事情,不知道怎么办的时候都会让她帮忙想办法;每一次发飙的时候他都不厌其烦的静静的听我说完,然后哈哈大笑……有时候想,如果这一路上没有她,自己会是怎么样的境况呢。朋友是什么呢,清清说,朋友就是偶尔会为你担心,向你关心,替你操心,想你开心的人。又或者根本不需要什么定义。就像他说的,当你暂时看不清生命里暂短的黑暗的时候,希望我能帮得上忙。大佬实习完了;清清说婷结婚了;张旭说金龙在家呆着;看着同事每星期来了走了,走了又来了。日子就这么过着,牵挂着自己牵挂的人,被牵挂着自己的人牵挂着。

想去很多地方,总觉得要是不赶紧以后就没机会了,不知道这种焦虑从何而来。这一百多天里,陈继兴曾给我打过电话也发过信息,感慨良多。每个人身边的人都来来回回不断的变换着,有什么能是不变的呢。我想,也只有回忆了。特别怀念起高中的日子来。除了想着那些做不完的练习题和在乎那张排名表的长度,似乎没什么值得动脑筋。明明自己参与过的,可是回忆起来似乎总找不到自己的影子。很想弄一张高三20最后一天的座位表,可是每天怎么想怎么想都想不起来我前面坐的是谁。我一直很健忘,但是对于那些曾出现在眼前否认人总觉得自己记得住,可是真不是。忽然生怕有天连自己都忘记了。回了趟茂名,走了一次以前每天都要重复无数次的路途。感动得不知道该怎么形容,只好说,校园和马路边的绿化带都漂亮了很多。有瞬间真想趴在地上亲吻一下那熟悉的泥土,闻闻那熟悉的味道。我不是疯子,只是曾经不小心把自己仅有的感动留在了那里。听着她们师姐长师姐短的,心里却满是被时间割下来的伤痕。

每个熟悉的陌生的都要关心我能不能嫁出去的问题。家人明里暗里的提示,朋友疯狂的介绍,领导善意的饭局,看着他们我真的不知道自己该想些什么。我忽然觉得我并不是一个正常的人,而是一件物品,不会思考,不懂心动,不想结婚的物品。很多人都说,女人不外乎就是找一个疼爱自己的老公,这辈子就算圆满了。就这样子吗?我看不清自己前面的路,我想不清楚自己的未来。

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